噩梦

事实又一次验证了我的经验，只要我左侧卧睡觉，压迫心脏，就一定会做噩梦。昨晚又如是。非常清楚，而且一个早晨都在回想，不过一点都不害怕。据说心里想什么东西，记录下来就不再想了。于是就把它都写下来了。

睡着不久，我就觉得我置身到了一个荒芜的山谷中，四处是焦土，摞着奇形怪状的死尸。和我同行的是唐僧师徒四人，不，确切的说是三个人。我怀疑自己就是猪八戒，因为自始至终，八戒就没出现过。
我们走到这里，是为了清理死尸，也是为了排除一个危险。据说这些焦土是中、俄军事演习时发生失误而死难的平民（一定是这两天看mv看的）。除了要让他们入土为安之外，还要排除一个隐患，就是被军演破坏掉的核电站。这个核电站是一个“核聚变”的电站，不同与普通的核电站，普通的如果遭到破坏，顶多是核泄漏。而这一个核电站如果遭到破坏，就会发生链式聚变反应，带动周围温度飞速升高，最终将全球都引入到核聚变的链条中，也就是说，整个地球会变成像太阳那样的恒星。我们的任务就是在这之前将之拆除。
我们进行了简单的分工，悟空和唐僧算是技术人员，去修电站，我和沙僧和白马就负责运死人——确切的说是人的一些部分的零件，因为已经不见完整的人了。
早餐，我爬起来，从宿舍走出来，打算去工作，出门看见两块排骨（是猪的排骨，我怀疑是因为昨天在论坛上讨论《韩国排骨有多贵》的结果）。于是我觉得恶心，就喊，“沙僧，你把院子扫一下。外面有个骷髅，我害怕。”沙僧似乎比我级别低，于是乖乖去扫地了。我就躲在楼长的办公室里，跟楼长聊天。楼长说，“这地方怨气太重，你应该找个大仙来招招魂。”我说，“那我请个高僧超度一下，做个法事吧。”楼长说，“不行，大仙和和尚是不一样的。你必须要这样。”我说“好吧。”于是我喊“沙僧，你不是认识一个大仙吗？把他的电话给我，我要找他帮忙招魂。”沙僧非常不情愿的走进来，把大仙的名片给了我。我正要拨电话，他说，“等等，我要先给我女朋友打个电话。”
且~~！我知道他不愿意让我请大仙，他不信这套。不过没关系，反正你给女朋友的电话总有打完的时候吧，我等着。正想着的时候，就听外面喊，“收厕所费了。”我一听，气就不打一处来。这一年来，用厕所的费用一天一涨，涨得比超女的收视率还高。
正气呢，那个收厕所费的老太太开门进了办公室，说，“你们屋的厕所费还没交呢。一共65。”她那样子非常凶，像黄世仁讨债似的。我打开钱包看了一下，说“没有，我这儿只有20的和120的，没有65。”
那老太太就恶狠狠的盯着我说，“你不交，拖到明天我就要罚款了。看你怎么跟唐僧交代。”我的火也很大，“我最烦唐僧了。你去告吧，老子就是不交了。（汗，做个男生可真爽，骂人都很爽。）”那老太婆一听我这样，也就走了。赶走了她，我忽然想起我今天没去上工，不知道唐僧会怎么说。应该给他打个电话，我一边拨号，一边想理由，结果号还没拨完，唐僧已经接起电话了，说“喂，你怎么没来上班？”很奇怪，我口中说出的话根本不是我自己的声音，沙哑，纤细，而且好像不是从嗓子里出来的（海豚音？）“我今天牙疼，特别疼。”唐僧似乎听出我很难受，于是说，那你休息吧。
但我哪儿有时间休息呢。我得请大仙去呀。不知怎么，我没打电话，而是直接走出门去，似乎我认识大仙的家。可惜没走多远，就被下班回来的悟空和唐僧碰见了。他们问我干吗去。我扯谎说，“我去交厕所费，那个收费的真凶。”悟空说，“废话，一个大老爷们当然凶了。如果沙僧这样说话，（他的声音忽然变得甜的发腻）‘您交厕所费了没有呀’，你受得了吗？”“靠，那王八蛋不是大老爷们，是个老太婆！（汗，我在梦里说的脏话还真不少。）”于是悟空和唐僧就同情我了。然后唐僧说我们回去吧，厕所费明天再说，让那老家伙到咱们这儿收。
于是我们往回走。正走着，忽然发现路边有个奇怪的东西，哦，原来是个人头。是个非常英俊的人头。好像是个波斯人。在他后面是个纯白的屏风，上面有一面镜子，周围雕刻着精细的花纹。那人头见了我，就微笑了。真漂亮。然后他还在我们周围转圈，好像在跳舞。于是我说，“你跟我们走吧。”那人头就跟着我们“走”了。他一路都在平移，就好像地面上有个轮带一样。
入夜，我们都睡了。宿舍的床少，悟空和唐僧睡一张床。我和人头睡一张床。半夜，我醒了，于是偷偷看那个人头，真帅呀。
这时候，他忽然“跳”起来，似乎跟什么人在说话，他说，“我不想要这个头了，我想要孙悟空的头。”半空中有个老人的声音说，“殿下，三思。孙悟空的头可不好弄啊。”那人头喊着，“我不管，我就喜欢他的头。他翻着跟头都可以换个脑袋，太帅了。我要。”那老者的声音长叹了一声，说好吧。于是那个头就“扑通”掉回床上继续睡了。
我确定他已经睡着了。于是悄悄溜下床。溜到悟空的床边，拍拍他的脑袋，“醒醒”“干吗？讨厌。我正做梦呢。梦见有人说我翻着跟头都可以换个脑袋，太帅了。”悟空很陶醉，难怪，从来没人夸过他帅。“帅个头啊，马上就大祸临头了。”我把我听到的事情告诉了他。他摸摸脑袋说想不出主意。我说“你不能把他打死么？”悟空说“他本是一团怨气，非人非妖，怎么打呀。”于是我也没辙了，说“我不管了，你自己想吧。反正人家也没看上我的脑袋。”转身回去想接着睡。但走到床边，却看着那个头，越看越怕，于是我走到床尾，想躲开那个头。没想到，忽然半空中，被子被撑了起来。原来那个头是有腿的，只不过是透明的，我们看不到。
我于是不敢再在床边呆着。躲到悟空的床边，坐在地上，靠着床头睡了一夜。
第二天早晨，我们去食堂吃饭。悟空邀请那个人头同去。他就答应了。我们到食堂的时候，大师傅们还没开始做饭呢。那个人头似乎察觉到悟空的恶意，于是远远的躲开。但是悟空还是出手了。他对着那人头的方向猛吹气，当然不是一般的气，是火气。可那个人头似乎根本没有察觉。依旧“站”在卖饭的柜台前。最后就听得“轰”的一声，柜台里面的灶火着了起来。唐僧很奇怪，问到，“悟空，你又在干什么？那头本是怨气，他又没有害人之心，你就莫要加害于他。”“没有，那是大师傅点火做饭，跟我有什么关系。”但我看得出，悟空着急了。他不知道该怎么能把这个人头消灭。“不行了，我吹不动了。我还以为我肺活量够大呢。”猴子的脸都憋红了，“只好找外援了。”
正说着，一个老头从房顶降下来，拿着像个雪碧瓶子一样的小瓶，瓶子里也插着个树枝。他把那树枝一摔，一滴液体飞了出去，正好落在那人头上，立刻化成了一个火球。
然后他就喊我到我的宿舍去。进了宿舍，我问，“你就是大仙吗？”他说，“大仙个头啊。那大仙是你们楼长的老公。这些怨气都是你们楼长给拘来的，就是想吓唬你们，好让大仙赚点钱。”
说着，他指了指桌子。桌上放着一个大碗，碗里是胶水一样粘稠而透明的液体。老头儿说，“这就是你们楼里所有的怨气了。”说着，他把他手里的雪碧瓶子也放在桌上，说“你把这瓶中的水浇到这些怨气中，自然就能化解了，记住，一定要灭干净，否则前功尽弃。”说完他就消失了。
我惊讶的不行。赶紧端起那个大碗，想看看怨气究竟是个什么模样。可没当心，半碗怨气撒了出来。惊慌的我赶紧拿起雪碧瓶子往地上的怨气浇过去。可是只见那液体在地上起了n多白沫，却不见一丝火光。我惊讶的抬起头，看那桌子：两个雪碧瓶子！God，我昨晚为什么要喝雪碧呢？我把真正的雪碧抛在一边，拿起老头的雪碧瓶子，向地上洒去，可是不见一点效果。眼看要撒光的时候，我忽然想起大碗里还有半碗怨气。于是赶紧把剩下的一点小心的向大碗里浇进去。那碗里顿时燃起了一团火苗，就好像烧那个人头一样的火苗。待那火苗着的差不多了。我再向地上看去，依旧没有反应，我想，一定是因为雪碧把怨气的浓度给稀释了，火苗着不起来。唯一的办法是加热，让雪碧赶紧蒸发。于是我学着悟空的样子，闭上眼睛，憋足了一口火气，向地上吹过去。等我睁开眼睛的时候，我发现，墙角本已经燃起的微弱的火苗在我吹过的一口气中岌岌可危……